備忘録１３ 小さな幸せを見つけて 本当に幸せになるために 人生で最大のピンチの乗り越え方！

今回、自分のことを備忘録に書く！

こう決めた理由は

「自分自身が本当に幸せになるため」

あんまり気負わずに、心と対話して書いていこうと思う。

私について

まず　私について

人生真ん中くらいすぎた？ってくらいの年（めっちゃビミョー😭）

人並みに結婚もし、出産もし、仕事もしていて・・・・

人生最大の辛い時期には、離婚も経験した。

おまけに、私生活と仕事のストレスで、メンタルの病気まで患ってしまった。

自分のことはmomoと呼んでみます。

現在、自分の人生を立て直し中。

毎日、仕事仕事で、何だか辛いなあと思っていた時に

ブログを書くことをすすめてくださった大先輩に

「サイドファイアー」と「ブログを書くこと」を教えていただいた。

私にとったら　人生の恩人。

どうやって表現したら良いのかわからないほど感謝している。

kotonのこと

kotonさん　

世界でたった一人の私の大事な大事な子ども。

ブログのタイトルは　

momo=私

koton=子ども

で、できている。

koton はすくすく育っていて

今　ヒューマンビートボックスとesportsにはまっている。

絶賛反抗期まであと少しくらいの年。

今の私は　主に、この二人の構成要素で成り立っている。

今までのこと

人生真ん中ちょっと過ぎたくらい（自分では真ん中よりちょっと手前だと思いたい）まで生きてきて

本当に色々なことを経験した。

嬉しいこともいっぱいあったし、辛いことも悔しいこともいっぱいあった。

しかし、現在、このブログに辿り着いたことは

それらの色々なことを経ないと辿り着けなかったんじゃないかと思っている。

後悔はしていない！

これは、負け惜しみではない。

今は本当にそう思っている。

「そう思えるようになった」というのが正解かもしれない。

２０代で結婚し　３０代で出産した。

とっても幸せで、最強な時代。

しかし、出産とともに、辛い日々が訪れた。

活字にするのがとっても嫌なのだが・・・・

この際だから書いておく。

出産後、１年ほど経ったある時、ちょうど仕事に１年半ぶりくらいに復帰するその朝、

配偶者の浮気が発覚した。（文字にすると、とても強力な言葉だな・・・はあ😢）

証拠を見つけてしまった瞬間は

今までの自分の人生の中で最低最悪の瞬間だった。

心臓がドキドキ言っているのが感じられるくらい

人生で最悪の朝だった・・・。

今までの幸せな人生が全て音を立てて崩れ落ち

何も無くなったかのように感じた瞬間。

今思い出すだけで、胸がとても痛い。

この一件は、パンドラの箱にしまってあったんだけど

この際だから、ちょっと開けてみることにした。

ちょっと開けるのがブログという公開の場になっているんだけど

まあ、それもいいことにした。

すべては、過去のことだと今は思えるから。

浮気発覚から５年ほど、すったもんだがあった。

もちろん私の至らない点も多かったし、元旦那さんが一方的に悪かったというわけではないと思っている。

当時の私は、独占欲が強く、とてもワガママだった。

今思うと、浮気されても当然だったかもしれないなと思う。

浮気が発覚してから、家庭はみるみるうちに音を立てて崩れていった。

自分の家が安全地帯ではなくなるっていうのは、とても辛いことだと思った。

当時、元旦那さんには、私の気持ちも伝えたし、家庭を守らなくちゃって気持ちも伝えたけれど

浮気相手とはどうしても別れてもらえなかった。

一方、浮気は続いていたけれど

どうしても、私とも別れてもらえなかった。

ほんとうに、どうしていいかわからなかったのだが

最後は、うちから出ていってもらうということで距離をとった。

その時のことは、まだ心の中で整理ができていないのでブログに書くことができない。

相手の人にも家庭があった。

相手の人は二人の男の子のお母さんだった。

何度となくその人とも話し合いをしようとしたが、無理だった。

「自分の気持ちが通じない人っているんだな」と初めて思った相手だった。

もう「あの人」と会うことはないと信じたい。

ただ、同じ子どもを育てる母として

「私は、あの人のようになりたくない」と心から思っている。

自分の子どもを悲しませるようなことを母としてしたくないと強く思っている。

私の人生で　本当に嫌い！二度と会いたくない！と心から思っている人。

それも、過去のことだから、もういいことにした。

余談だが、絢香のカバー曲に

「空と君のあいだに」がある。

中島みゆきさんの曲。

その曲の歌詞に

君がすさんだ瞳で

強がるのがとても痛い

憎むことでいつまでも

あいつに縛られないで

という歌詞がある。

この歌詞を聞いた時、私は、別れたあの人も浮気相手も

憎むのをやめた。

やっと心の中から　「あの人たち」を追い出すことができた。

それで、ずいぶん久しぶりに心に平和な時代が訪れた。

それが、たぶん数年前・・・・。

とても、とても、長かった・・・。

結構時間がかかったけれど、今は、離婚してよかったと思っている。

自分の時間が大切にできるようになったから。

もし、今も結婚生活が続いていたらどんなことになっていたのかな？って気になったりすることはあるけれど。

決して後悔はしていない。

だって、そうするしかなかったから。

人生で最良の決断をした！と思っている。

人生で最大のピンチを乗り越えたと思えば、めちゃくちゃラッキー！だ！

結婚する人はいっぱいいるけど、離婚した人はそれ以上はいないはず。

人生で最大のピンチの乗り越え方！

そんなのよくわかんない！ってのが今の私の結論。

じたばたしながら、心を病みながら

周りの人にたっぷり迷惑かけながら

七転八倒しながら

なんとか乗り越えられたのかな？って感じです。

最大のピンチの乗り越え方って、そんな凄技があったら、次回のピンチに備えて誰かに教えていただきたい😁

今回はとても長くなったので、ここで一旦終了。